让人窒息的婚姻不是歇斯底里的争吵，而是每天醒来看着枕边那张熟悉的脸，你心里翻江倒海般恶心，有无数话想骂出来，可嘴巴却张不开，所有声音都被困在喉咙里，直到窒息。有女人问，每天都想骂出轨的老公，可又没法明着骂怎么办？她说，老公过去曾在孕期出轨闹离婚，自己没同意，现在老公回归家庭了，不再提离婚，却冷暴力妻子。女人每天一想到他出轨就恶心，想骂第三者和他。但是一来要男人做什么事他也去做，只是不理她，她觉得直接骂显得自己不体面，像个没事找事的疯子，找不到理由骂他；二来婆婆对她很好，看在婆婆的面上也只能忍了。可这样下去，让她觉得自己既无能又窝囊，不知道该怎么办。你不是窝囊无能，只是双重标准——对自己太严格，对他人又太宽松。
如果你骂了不了老公，至少可以不用骂你自己。看完你的叙述后，我首先感到的就是这种违和感：对你自己和老公，你的态度差异过大了。你对自己高标准严要求，要顾全大局，讲理识趣，因为婆婆对你好就不能让婆婆为难，哪怕她对你好仅仅是因为他儿子和你成家，而不是真心喜欢你。受到伤害之后，你压抑着怒火，却还得担心骂出来之后，自己的形象会不会太情绪化，会不会变成歇斯底里的疯婆娘，生怕被反过来说成得理不饶人。与此同时，你对背叛过你的老公却退让到几乎放弃了所有情绪表达的权利，只要他不再出轨，只要他不说离婚，只要他肯干点分内的活比如照顾孩子、做点家务，你就觉得自己没理由骂他，哪怕他依然用冷暴力来残酷地伤害着你。你在该生气的时候，还在思考自己有没有资格生气；却允许男人拒绝沟通，任性地随意对待你，拿你发脾气。我能理解，你是在用自己的方式来维护尊严，你觉得自己要保持理智，不被愤怒裹挟，“公正”地对待犯错的老公，才能在摇摇欲坠的婚姻里维持高位，不在男人面前溃败。可是，一个人的尊严不在于能否始终维持体面，在于是否敢于表达自己的“不体面”。
如果你做不到，或者没有空间表达自己的负面情绪，就会变成现在这样的状况：你在缺乏稳定感时不自觉把所有情绪都反射回自己身上。你没有处理掉对老公的愤怒，只是让它变成了被压抑的恶心，和对自己的攻击。你不骂这个男人，并非出于内心的强大与豁达，恰恰相反，是由于根植于你内心深处的恐惧。你太害怕了，你知道这个家是你强求来的，强扭的瓜不甜，老公的冷暴力时时刻刻都在提醒你这一点。你敏锐感知到在这段被勉强黏合在一起的关系里，任何情绪爆发都会引出更可怕的后果：老公可能会因为你的愤怒把你贬为歇斯底里的疯婆娘，进一步合理化他对你的冷漠与疏离；他甚至可能以此为借口彻底撕破脸，让岌岌可危的家庭关系彻底；你的激烈反应可能让现在还善待你的婆婆站队到亲儿子一边，你会在家里失去的同伴；你不敢骂他，因为你的潜意识早已告诉你，这个家对你来说并不是的，你只能伪装，用笑脸隐藏恶心，用表面和平维持过得去的生活。“不骂”不等于理性，不代表没有问题。你不过在用沉默替代冲突，用自我压抑来避免家庭的瓦解。如此憋屈的日子，你却一天天过下去，那怎么可能不觉得自己窝囊呢？真正的尊严不是想骂却憋着，而是你可以愤怒可以崩，哪怕这些情绪看起来不体面，你也知道自己没做错什么。你只是需要的情绪出口，因为你我都不是圣人，不是机器，我们只是普通人，普通人的情绪不该成为羞耻。长期压抑情绪会对你的身心都造成深远的负面影响。
不能说的愤怒沉积成隐性向内的攻击性，以疲惫、焦虑等形式出现在你的生活里。你会感到筋疲力尽，对生活提不起兴趣，和孩子的关系变得僵硬，不知道该走向怎样的未来……你的力量全部用在对付自己上，在这个过程里消耗殆尽，也就没有多余的力气为自己打算，别人如果想拿捏你，此时的你都没有办法守护自己。你不是真的窝囊或无能，是你太早替自己封锁了愤怒的出口，伤害却没能一起掩埋掉。如果你当初有机会大哭甚至大吵一次，有机会痛快地对老公喊出心声，怒吼出“你凭什么这样对我”，或许你都不会一直内耗。那现在我该怎么办？这时你可能会问，已经错过了好的时机，现在夫妻双方正在僵持，总不能突然就去骂他，摔东西，撕破脸当个泼妇吧？这我可做不出来……很多人一提到表达情绪，脑海里浮现的都是失控的画面：一哭二闹三上吊，吼叫争吵摔东西……这番姿态实在不好看。愤怒，尤其是女性的愤怒，则更容易被贴上“不讲理”、“情绪不稳定”等标签。因此长期以来，很多本该适时表达愤怒的女性被迫学会了沉默，把所有的不满和委屈都压缩在心底，认为如此隐忍才是“高贵”的。她们不是不知道自己了，只是担心一旦表达情绪，就会显得自己不理智，没有教养。
这样的解读，其实是把愤怒看得狭隘了。情绪表达其实不只有爆炸式发泄，如果不想骂、不敢骂，你也可以不用骂的方式来达成目的。有效的情绪表达以目标为导向，不以伤人为目的，也不只是骂出来那么简单。压抑在你内心的情绪能量除了不假思索地冲出去，也可以被有意识地引导转化为传递理解、寻求回应、建立互动新规则的沟通。要怎么做呢？首先，你需要为自己的愤怒正名。当你否定自身的情绪时，这其实是对你自己的二次伤害。你以为压下情绪是理智，实际上只是因为你缺乏可以表达的空间，于是把情绪都打包藏起来，苦苦压抑，后却演变成了对自己的苛责和持续内耗。你需要让自己家相信：我有理由愤怒，我生气不是无理取闹，是我对这段关系仍抱有期待，是我内心在提醒我，我本不该受到这样的对待。同时，表达不只是无脑发泄。不需要你在他吃饭的时候突然掀桌摔盘子，也不是让你一言不合就破口大骂，你要做的只是借助结构化沟通方式，用清晰有边界的交流把你心中不接受的现状说出来。你可以告诉老公：“这件事在时间上是过去了，我努力不再想，但事实是它对我造成的影响不会因为时间就自动消失。如果我一直不说出来，就得压抑自己，这会让我越来越无法面对你。我不想这样，我需要把这些告诉你。”
你不必用攻击性语言骂对方，却让他了解到：出轨这件事没有白白过去，也不是无所谓了，你们之间的僵持全你用全部力气维持表面和平，这样的“和平”也是以你的内耗为代价。通过交流和对话，你才能完成对情感权力关系的重构。婚姻中常见的情感权力失衡，在于一方犯错后一拖再拖，另一方为了维系家庭不得不先放下自己的情绪，慢慢地，原本的受害者却变成了不能再提这件事的人，加害者反而成了被体谅的一方。你已经经历了这样的荒谬：明明你受了伤，却还要小心翼翼照顾对方的反应，生怕再提这事惹他不快，于是你愈发沉默，愈发痛苦。当你学会清晰表达自己的愤怒，你就不再是被动等待对方良心发现，而是主动回到沟通的位置上——你不必等他和你说话，你有自己的话要说。情感权力结构上的转变让你从情绪的受害者，变成关系中的主导者。这不是说你能控制对方的反应，是你终于能够对自己的情绪做些什么，不需要再一味忍受。当然，表达不一定会立刻得到对方的理解或回应。现实终究不是春晚小品，夫妻双方几句话就能说开，接着就是包饺子。
尤其当你的老公习惯于回避冲突，他可能仍然不会正面回应你的交流。但你的表达也不会因此无效，你要知道，情绪表达首先是为了你自己，为了不继续在内心积压愤怒，让你从哑口无言的角色里脱身，重新确认自己有感受，更有说出感受的权利。哪怕对方一句话不说，在你说出“我不骂你，不代表我们之间这件事就一笔勾销”时，你也能感到释放。这是由于你的内在终于开始整合，始于你允许自己不再伪装无事发生，不再讨好，不再用沉默交换廉价的和平。情绪表达不是为了伤人，是为了修复关系的失衡。骂不一定能解决问题，可压抑一定会制造新问题。你可以不骂，但不能再默不作声